、、、

在想什麼勒 做什麼都無法專心  心無旁騖

還差點要去荷蘭

20151225

人心難測  雖然你不是我最好的朋友 但我還把你當成算是不錯的朋友
原來在我背後  被你說到一文不值  無奈。。。

沒想到這個假期 雖然沒做工 可是很多東西擔心
擔心自己的考試到底過不過關 擔心牙齒手術會不會失敗等等等等
沒有一天是安心的。。。

20151221

經歷了殘酷的考試  終於有時間慢慢寫部落格了

第一次翻開考卷 幾乎80%的題目是不會寫的  這次真的完蛋了
那種慌張害怕的情緒  幾乎要大哭的情緒  影響了下午的考試
心臟跳動的速度太快  緊張的快死去了
謝謝我的假室友不停的安慰我 。。。
謝謝你一直安撫我  不然我真的很害怕很害怕很害怕。。。
其實很想大哭  只是我沒時間哭了.........
沒想到自己的主科可以考的那麼失敗

那個陪我一起吃飯、聊天、講廢話、逛街、玩樂、睡覺、刷牙、鼓勵我的朋友要畢業了
以後或許沒什麼機會見面  一年見一次 或者再也見不到了
好好珍惜跟我相處的最後一個學期吧。

20151119

還記得剛上中學的時候  沒朋友，沒人喜歡我，同坐不喜歡我，周圍的同學不喜歡我
自己下課吃飯上課......
一直到有一天有個人跟我說‘小氣勒你 第一次看到那麼小氣的人！！’

雖然第一反應是蠻生氣的  可是墊高枕頭想一想  或許真的是我的問題

於是從那一天起，一直觀察那些人緣很好的人，觀察他們如何與人相處
慢慢揣摩他們的性格與說話方式  學會忍耐和退一步
慢慢的  朋友越來越多
吃飯朋友，聊天朋友，一起溫習的朋友，出街的朋友，談心事的朋友......

漸漸的，忘記了也失去了最真實的自己。
如果堅持做自己，要過自己不喜歡的生活，那我寧可帶著別人的面具過日子

與其說改變自己，不如說這是一種進步。

201511

心都凉了，凉得冷了，冷得醉了。

 

既然睡不着的话 今晚只好买醉吧。 

22102016

一醒來  就流眼淚  非常可怕的噩夢  隨手拿起手機，才六點多
好累  什麼都不如意   才睡2,3小時  又要去上課  真麻煩

21102015

上一秒才說沒有試過上吐下瀉 下一秒發生在自己的身上
泄了四次肚子  嘔了一下  真的是虛弱  辛苦到睡不著
不知道明天的早8起得來嗎  有一個不怎麼會關心人的室友  還真頭痛

常常告訴自己隨遇而安  對得起就好   咬緊牙關，再怎麼難過都會過去


還有三個學期  很快的  很快的

20151020

開學第二天  幾乎沒什麼學習的熱誠

煙霧又回來了 這場弄到我呼吸不順搞到胸口很悶  是煙霧變強了還是身體差了


活著還真累 .....


最討厭像狗的人  什麼叫做你沒的選擇

狗的命運被人類支配

好聽一點你叫隨性 難聽一點就叫做狗一般的命運

死白癡

20151017

喜歡遊車河  或許遊車河符合自己的像個孤魂野鬼的情緒吧
沒有目的地 有路就走  有風景就放慢速度慢慢欣賞  這也算是一種享受吧

隨著時間的推移 慢慢的抹去了對於開學的熱情

無聊至極  每天都是一個無謂的挑戰

///

也許 只有部落格能夠書法自己的唯一管道吧
越夜越不想睡 心情越夜越不好

...

不開心的時候 心臟真的很難受很難受很難受

無所謂

.

偶爾自甘墮落  人之常情
偶爾必須自己撐傘  天經地義
大家不都是這樣嗎

20151016

虽然说删了你的insta心里稍微踏实了一点  但是还是有微微的不舍得
不舍得什么？ 不舍得你一个晚上摧毁了我所有付出的一切  摧毁了我的希望

前阵子在朋友车上的电台说着一个故事，
有一只动物，看见他朋友，猴子，的裤子后面破了洞，
于是好心帮他缝补回去。 殊不知隔天又破了，他再补回去。
在隔一天，裤子又破了，于是他又帮他猴子朋友缝补回去，
后来被猴子发现他朋友帮他缝裤子于是很愤怒的斥责
‘你把洞封闭了，我的尾巴放哪里！？’
有时候对别人好，或许对他来说是一个困扰。

20151015

連自己都覺得自己很SOHAI   無藥可救了

20151011

忙了一整天   終於得到結果  該死的牙齒 害我忙了一天
雖然距離手術還有一個多月  但是對於手術這個字眼還是非常恐懼
妖獸 很怕很怕打針  很怕拔牙  今天去看醫生  看到一個小弟弟哭的很慘很慘
我聽了都怕
以前聽別人說智慧牙歪了 要動手術
心想，好可怕，怎麼這樣！！！
結果幾年後的今天，竟然發生在我身上  為什麼！！！！
除了害怕  還真的不知道能怎樣

20151008

工作結束了  成績也出了
成績雖然滿意  但是感覺無意間害到朋友拿不到他要的成績
真的是內疚萬分 :(

不管如何 至少我盡力了 沒有達到自己的目標   也無所謂
我真的盡力了

fuck

我並不是不是老闆說的抗壓力不好 經不起考驗
短期工作本身薪水很低了  還要做會虧錢的工作
這個不叫經得起考驗 而是智障。

每份工作我都能找到做下去的動力和成就 這份工，只有髒話可以形容、



還有一個星期多就開學
每次這個時候  剛剛上大學的我  都會給自己定下一個目標
例如 下個學期要有很多A或者B+


經歷了幾個學期的挫折  已經是大學老鳥的我
只希望分數往上提升就好了
簡單的要求  即使最後做不到  或許不會太難過

生日快樂

偶然在網絡上看到一篇文章，
大概是講述上了大學，一個人生活是正常的，
一個人趕功課，一個人吃飯，一個人上下課，一個人去看電影，一個人逛街，
一個人...一個人...一個人...
該說這篇文章的作者個性有問題才會這樣，還是幸運的我遇到對我好的人？

生日快樂  不要亂發脾氣  生日卡寫不完的  這裡繼續寫好了

謝謝你教我一個一又個的馬來文字，一次又一次重複又重複教我同一個馬來文字
當你說最好趁你畢業之前把所有馬來文科拿完，這樣才可以教我，
聽到這句話其實心裡在淌淚。 為第一次有朋友自願教我，更有其是大學。

謝謝你陪我去芙蓉。 在我最擔心的時候，陪我去芙蓉找我婆婆
雖然你也撿到寶，可是謝謝你陪我下去芙蓉看我婆婆。
忽然來那麼多親戚  我都嚇到了 何況是你  真不好意思

謝謝你與我分享你的一切    畢業後絕不失聯  能嗎？

至    大學唯一知己
 

..

讀書讀到挫敗的節奏  


心死  一切結果皆無所謂
隨便

bad day

什麼鬼日子
出門竟然忘了帶鑰匙 還要跟不認識的人借衣服  還看到一個男的露屁股 = =


讀書讀到快有精神病了  不會就是不會  怎麼努力都一樣


想說的話有很多  可是能跟誰說？

***

CGPA 2.7的壓力真的不小  想得到更高的分數  卻想到自己能力不好  感覺很沮喪
每逢考試  就是壓力最大的時候   常常胃痛 失眠 做惡夢的季節
真的很煩躁  我不要考試


朋友這東西  交對了就是小時代  誤交了就是甄嬛傳

nothing.

壓力就像沉澱已久的熔岩  在某些時候忽然大爆發
很煩很累

一句話的威力；  能讓我感到溫暖得飄飄然  也能讓我心腸比鐵還要硬


最近的感覺就像是找不到出口的感覺  很多言語  找不到出口紓解
這感覺真干！


希望，就像綁在腳上的大石頭  綁得越多越重  沉進大海的速度就越快

/////

還是會很擔心婆婆  擔心到亂哭  好彩室友回家 不然嚇壞他了
整個腦袋都是婆婆跟我的回憶  恨不得明天就是星期日

還記得高二班主任曾經說過 人都會有互相比較的心態 這是人性
對  就是互相比較 比成績 比交情

我這個人其實很小氣的  深水炸彈也會有沉入水底的一天

。

跟我混熟后 会不会觉得我没想象中的好
我没想象中的好相处. 我到底还是你
朋友吗？

很烦很烦  能不能够不读书了

//////

同樣的事情一次又一次發生，同樣的難過一次又一次重複

如果能夠給我一個鐵一般的心腸，冷漠的性格，或許會比較好過一些


張某  我是不是不應該說太多東西給你知道 讓你不相信我


炫目的煙花也不過是那麼一瞬間  當短暫的美麗過去
留下的   是那一片寂靜的夜空

...

什麼時候開始， 想哭的時候總是強忍眼淚 即使只有一個人

很辛苦也很累 那麼多抉擇要決定 那麼多東西要完成  除了很累 還是很累

沒有事情是順心的 

好累  想睡個很久很久的覺

//

说不出的难过 只能让它默默在心里荡漾随着时间的流逝悄悄遗忘

月会圆人会变 或许我不过是个羽毛罢了

/

當你想把一個爛攤子給我收拾的時候 我以為我能應付 原來是我高估自己

從以前到現在 沒有什麼事情是順利的 除了減肥 一切都不順利
學業，交際，運動等等 沒有一個是行的

常常在想  我是不是那麼容易就被取代。


照顧我二十年的婆婆 要搬去親戚家住  再怎麼不捨也沒辦法挽留

最近總是容易難過  當找不到宣洩出口的時候  難過總是會被放大化
世界那麼大 總有一個能夠包容我的小角落。


到底，我是不是那么容易就被取代

.

有誰會知道當自己最信任的朋友都不相信你還不停被懷疑的感受是多麼難過
算了  或許我就是不值得被信任   信任這東西還真脆弱

mood

心情不好的時候 時間總是過得特別快
不是所有心情都能解釋 也不是所有心情都想解釋
每次爭吵都會沒心情  明天的測驗就隨遇而安 天馬行空亂發揮好了

happy birthday

祝福我自己生日快樂  终于二字头了  至于愿望或者期许  倒是没有

与其相信生日愿望会成真 不如更加相信自己种瓜能得瓜的道理

生日不大喜欢多多人围绕庆祝  反而喜欢只有一个两个很要好的朋友陪我度过就好

这是第一次有大学好朋友陪伴度过  但也许是最后一次 想想有点感伤

虽然不是很相信所谓的愿望  但还是很希望以后我的生日都有自己最好的朋友陪我度过

当然还是希望周围的人平平安安 健健康康就好。

还有多久  就要过着没有好朋友陪伴的日子？

一个人跑出来上网就是无聊。  

new life

新宿舍的好處不就是上課可以任性，心情不好就可以去找朋友發洩
這就是我想要的生活。

人不可貌相  很多人都是帶著微笑的心機老  發現越多  越珍惜自己珍惜的朋友

沒有你的日子，會是如何的呢？

QWERTY

不管你想不想說你到底發生什麼事，都別忘了豪豪會一直陪你。

加油。

最近喜歡夜夜睡  也不知道為什麼  就是喜歡夜夜睡 

好在隔天有人會打給我  提醒我早起 謝謝 

我想做個沒感情的人 或許不會那麼難過  

再見

親手斬斷的情，不怪任何人 也不能悲傷，反正也不是第一次了
時間是最好的療傷藥物。

或許你說得對  我應該要小心那個人的。
大意了。

我只想給彼此一個台階下而已。

...

很慶幸 終於和你取得聯繫 但是也很難過
我再也找不回以前那種感覺了。但至少知道你最近過得不差

徹夜難眠  腦中不停在想  要是最好的朋友畢業了  會有多不捨多難過
會不會有一天我連這麼重要的朋友都失去了


初一的時候，
拿起小學畢業旅行照片看看每個人的臉孔，
嘴裡還能說出每一個朋友的名字和回憶。

初二的時候，
漸漸忘了一些不怎麼熟悉的朋友的名字，
也忘了曾經與他們有什麼回憶。

初三的時候，
能說出名字的，也只有幾個而已。

會不會有一天，我也忘了你的名字？
會不會有一天  我找不回與你溝通的方式
我們會不會因為生活 而漸漸疏遠  甚至再也不聯繫
會不會就此再次失去一個好朋友
會嗎？HD2-13的你

要開始做工了   很不喜歡一直站著的工作 FUCK

friends

最近常下雨  是睡覺的好季節 然而今夜真難眠

今天下午  心血來潮跟朋友打個羽球
除了打球  大家的話題漸漸有了共識 唯獨我得不到群人的共識
我只能苦笑著對你們說  我不是EMO我只是打完球很累 不想說話罷了

晚上和大學朋友出去吃東西  雖然沒有很想出去  可是被邀請很多次  不去貌似不大好
就當做應酬吧
雨後駕車真可怕  後面鏡子似乎看不到東西 旁邊鏡子也看不到東西
就這樣架出去  心裡還是會有點忐忑
吃了很久沒吃到的串燒  味道還是一樣美味 價格還是一樣昂貴T.T

今天心情真難過   可以被唾棄到那麼一文不值  除了難過還是難過
不管是開玩笑還是認真  被唾棄到這樣  真的不是很好受
被自己那麼看重的人唾棄成這樣  是很難受的  知道嗎
隨遇而安吧。

最近喜歡駕車架的很快  喜歡那種快速的感覺
不過看到油格跌的速度也很快  看了好心痛

cycle

今天閒來無事做  看到外面的腳踏車
想一想也有3年四年沒碰過它了

自從瘦身成功后， 自從考到駕照后  再也沒碰過我的‘減肥神器’了
今天傍晚涼風習習  陽光溫暖  就趁這個難得的機會騎著我的減肥神器兜風吧


就照著我以前常常走的路到處兜兜風吧......

還記得上一次仔細觀察這條路線周圍的風景  是在三四年前
現在從新細心觀察  果然很多東西變了

以前有很多住家改建成神廟  如今變回了住家

以前那片雜草叢生的空地  如今變成一個小小的公園

以前那一間屋子前面有一對‘麻芝’狗  時常形影不離的兩隻狗
現在依舊形影不離  唯一不一樣的就是他們老了很多  我差點認不出了

街角那間小小的餐館  也結束營業了

我還是一樣 眼睛看很遠  還是會避開狗
唯一不一樣的就是已經沒那麼大膽  敢橫衝直撞
我還是一樣  喜歡沒有目的  有路就走的感覺
唯一不一樣的就是現在只有我一個人騎腳車

時間就像一把雙面刃  能讓一個人變得更強大  也能抹殺許多事物。

能不能賜給我勇氣  問問妳最近還好嗎？

nth

雖然墮落般的慵懶 是我忙碌期間一直很想的日子
當這種日子來臨 ，總是會懷念忙碌得無法開交的日子
擁有的時候想失去，失去的時候想擁有。

人心難測  還是中學的你們最好 住在HD213的那個也很好 你真是我的神

好想好想快點找到工作 沒錢的時候  真的很想很想快點找一份工作
順便減肥  最近貌似發福了


六月份  你從英國回來  你還會是我認識的那個好朋友嗎？
失去聯絡那麼多個月   你還是我認識的你嗎


離開中學也有一段日子了  差不多有一年了
沒想到會失去聯絡的朋友  最終還是失去聯絡了
越是緊握  越容易失去  做好自己該做的事情
剩下的交給命運處理吧

在大學一年了  還是很不喜歡大學的環境
雖然后輕鬆  無拘無束
但是還是會懷念約束學生的老師，
悶熱卻充滿喧嘩聲的課室，
美味又廉價的食堂，
簡單的朋友。


再多幾天 就正式20歲了
越老越不怎麼希望有人慶祝
簡單一句生日快樂  就夠了。

sem break

上了大學  就是要找一群能夠讀書，一群能夠玩，幾個能夠談心的朋友
雖然覺得自己一路走來  蠻多不幸的事情  但是悄悄安排了不少好人在我身邊
遇上你們這些能夠一起玩鬧的朋友  真幸運
生活就是如此 細細品味  再怎麼艱苦  還是能夠發現其快樂

朋友就像星星  可以有很多  但特別顯眼的就那麼僅有一顆
認識你是我最大的幸運  只剩下三個學期   很難過
謝謝你這個學期的照顧和包容   總是激勵我 拉扯我
這種朋友  只要有一個  就足夠了
我覺得你畢業後 我一定很不捨

蓄念

如果時光可以重來 我真想快點與你熟絡起來 你真的是太好人了
流逝的每一天 都是在倒數著你畢業的日子
好好珍惜我們相處的日子  別一直跟我吵架 !!!!!!! you bitch
很少會有朋友會趕我睡覺給我missed call，  很像哥哥那樣哈哈哈
有時候還會鼓勵我  激勵我 真是的
不管你是開玩笑還是認真 我真的常常對你吐真言
你是我最好的朋友  不管你相信不相信


考試真的是太煎熬了  很難過 想回家
感冒更加EMO
我真的只想考到最好

蕭孟林 快點回來吧  很多東西想跟你分享

這幾天真的很辛苦  也很糾結

夜很黑，所以星星照亮了我的視線，可偏偏總是有烏雲遮蔽了我的星光。

shit.

每次考試前夕 還是會很壓力   譴責自己的無能然後開始想念你們了

IKEA先生  我們都面對同樣的難過

如果問我你畢業後你會怎樣 不敢想 也不想去想象
天下無不散之筵席， 我们是不是一桌散不了的宴席呢？
就像我與正在台灣求學的朋友那樣。


 同桌小姐 你最近過得好嗎？

美女雞  你最近是否別來無恙？

壞習慣

感謝老天讓你多次逃離死神魔掌 我還是會擔心一點點的

謝謝你這幾天的照顧 來臨的考試一起加油 做到最好
別忘了 我們要成為更好的自己  衝破極限，創造更好的自己
你真是個有趣的人 明明同個學校 還要webcam 哈哈哈哈
anyway 你給我抽出時間出去走走
還有 我不會放過你的！ 我還要繼續玩死你
你是我大學里 最好的朋友也是我最信任 更是最感激的朋友
你知道嗎？

好聽的歌 聽了4,5年都不會厭煩  充滿回憶的歌曲
一首承載快樂與難過記憶的歌曲


孟林 記得 人是會變的  三哥哥會變得那樣 也是人之常情
除非你有空帶他去神廟驅邪 不然就別浪費自己寶貴的時間去改變
還有 該放下的過去 就讓他過去 別太執著了 加油
等你回來 我們兩個自己聚會  別再JIObaoyi和三哥哥了
兩個FUCKER

高估了自己的實力 除了失望與難過 還能說什麼？

壓力山大

真的很討厭group work,  若非利益關係， 我還會那麼好聲好氣嗎
蕭孟  你說人為什麼要那麼虛偽
那是因為虛偽的人背後都有一個不由衷的苦衷，
以前自己也很討厭這種人，上了大學才漸漸發現，
其實這種人也是在為大局著想= =

我想吶喊 我想狂喊 可惜你們都不在

日落真的很美麗
仿佛溫暖的陽光照進內心寒冷的角落給予一絲絲的溫暖，
但卻顯得有些寂寞，有些孤寂。
只希望有個不錯的朋友 可以陪我去看看日落，靜靜的看看就好
15哥 有機會的話一起看看吧

人真是個難以揣測內心的動物  難怪人人常說大學是小型社會

周二湿身日

有人曾經對我說過 大學生活要跟自己的好朋友做一些瘋狂的事情
我們是不是太瘋狂了 哈哈哈

在大學認識了一個這樣的好朋友， 無端端不知為何會忽然熟絡的朋友
對我不錯 很照顧我 在我需要說話的時候肯聆聽，
在我煩躁的時候會無端端逗樂我。
可惜他就快畢業  人總是不停學習與面對離別，
今日說再見，何時真的能再見？
完全不敢想象你畢業後  我會怎樣。
好好珍惜彼此相處的每一分每一秒吧
不要那麼輕易死去 要知道大學某個角落還是有人希望你活下去
加油

加油

有时候 只想一个人静一静好好按按电话

死肥子 你可以不要打扰我的清静吗

心情繁杂的时候 特别喜欢自己跟自己独处

你们就体谅体谅我吧

如果爱情需要小小的冲动 那我可以肯定

我对你的不是爱情 因为从来都没冲动想牵起你的手

没牵手，就不必怕有分手

也许 我真的是这样想你的  你呢？

黄昏很美丽 也很失落  

勾起那些我们一起旅行的记忆  

不得不承认  随着时间流逝，一切都会起变化，

不该愈来愈陌生的人已经愈来愈陌生，

算了吧 一切都会过去

尸九哥 你人真的很好 好到超出我的想象

很多感谢想表达  帮你尸9以示答谢吧:D

你知道吗 不是不开心 只是自己占有欲很强
不喜欢跟人分享自己喜欢的东西 包括朋友当然也包括暗恋的人
只是坏习惯 总有一天会改变

忙

每當忙碌之際 總是會想起你
曾經我們一起忙碌，一起疲憊，
最近你過得如何？

何時開始打部落格變成我的休閒活動了

剩下三個SEM的時間， 珍惜每刻見面的時光。

麻雀哥 何時再陪我去MIDvalley啊 雪糕雪糕！
懷念你的抱枕啊啊

好懷念悠閒的時光

倒數你離去的兩個月  你最好一去就別再回來
FUCK
 

無標題

其實  還蠻想關心你的近況  你究竟在台灣過得怎麼樣
過得 是什麼樣的生活  很想見見你。
自從我們過著沒有彼此的生活  我幾乎每天都會想到你
你呢？
雖然我有了JK 家具 TANTAN孟林巧萍他們
可是我還是時常掛著你，你呢？

開學過後 生活幾乎亂到完
想好好睡覺都不行
原以為早睡早起是個口號
後來發現 原來這只是兩個願望

麻雀哥你幾時帶我上去KL玩玩  很久出去了
以前我也是常常跟筷子兄弟兩個人出去聊天吹水說心事
現在換成你了 只可惜你不住在我附近 畢業後，見個面應該也很難
別逼我講那麼多東西  留著點 等你畢業後就有更多東西講了
懂嗎！

孟林小姐 你能不能常常在我面前說說美女雞的壞話
能不能在我面前毀了他？讓我忘了他。
真希望我們還能做一次同座 一次也好，我也很感恩了

bitch

畢業後  無緣無故找你閒聊近況的  果然都不是什麼好事
如果沒有目的  根本沒必要聯繫多年完全失去聯繫的人    對吧？

喜歡用開完笑的方式蓋過不想聽下去的心裡話，
這種爛方法還能持續多久？
因為不想失去  所以必須保持一段距離
告訴自己別對你太好了。

真的很不喜歡被初次見面的人嫌東嫌西，
你不喜歡我，我也沒有很喜歡你這種碧池，
不說出，假裝無所謂，無非不就是希望給周圍的朋友好做人。

倒數兩天 回到那冰冷的宿舍。
想到宿舍沒人可以聊天 是多麼煩躁的事情
我想快點搬進學校。老天啊  幫幫我吧

childish

明明我們同年  為什麼你可以那麼幼稚
我真的很難受得了你  你的話我真的很難接
你還是很輕浮  以後我成功我一定會取笑你
還是老樣子  childish  叫你出來幫忙你給我畏縮
孬種。 除了嘴巴功夫，你還會什麼？

當我們越來越有一點點默契之際，
會不會距離我們絕交的日子也跟著逼近？
你越來越像他了。

不想回宿舍 FUCKING 肥子  你能快點畢業嗎
FUCKING 屁孩 你們快點畢業
煩躁。

Happy Chinese New Year

還記得小時候的新年  很喜歡去親戚家，

一起打GAME一起聊Cartoon的東西，還可以一起玩煙花，

把不停閃爍的壞掉的燈泡當做pub的等，開燈后那幾秒的閃爍，

大家一起亂亂跳床亂亂搖頭自HIGH

當然更期待的還是拿紅包。

幾十年後的今年，跟親戚聊天都有點尷尬。

都不知在尷尬什麼，也漸漸沒話題可以聊。

聊聊自己在大學生活吧，感覺是在炫耀“自己在讀大學”的感覺。

聊聊你的生活吧，我對於你的生活卻一點接話題的能力也沒有。

聊聊你的大學生活吧，大家都是大學生，這話題又好像很嚴肅。

新年也變得很無趣，唯一的樂趣就是拿紅包吧。

感謝智洋男神願意陪我聊廢話  讓我快快樂樂過新年。

請你別介意我有時候亂說話哈哈哈哈 壞習慣

台灣的朋友一個兩個回台灣了  來不及相聚，

你們就回去了... 算了吧   六月尾再見

大學有個好朋友 感覺真溫暖。

發現自己也蠻慘 住在附近的好朋友已經不再是好朋友

現在是好朋友的朋友卻住那麼遠，這什麼命來的？

虽然很想找你 可是也没理由见面  你也不想见我吧

只想问你一句   你好吗？

February

回家好多天  回家果然舒服 做什麼都順心  好想好想轉校

昨晚 其實很多東西想跟你分享 分享我在大學的快樂、難過、辛苦
可是 我真的忘了該如何跟你溝通 要用什麼樣的心情跟你聊天
我知道你想跟我聊天 可是我真的忘了該怎麼跟你有來往
可以就這樣算了嗎？

原來開快車是那麼爽  為了早早到家 周圍也沒車 開到120 KM/HRS,
WOW  好爽好爽  回到家就看到有人開快車死在南北大道
好可怕= = 不敢開快車了

gay洋回家別難過  回家應該要開心的
為什麼你不是我的室友  我的室友很無趣
你可以跟我室友換房間嗎？
還有 我很懷念你的抱枕 可以送我嗎哈哈哈


你說得對 人是善變的  所以我也不會不變
你犧牲那麼多 最後一頭空 活該你失去那麼多

just a dream

夢中模糊的影像總是敗給清晰的現實，
那是一場美夢，也是永遠無法實現的噩夢。

其實很想見見你 美女雞
可惜 我認識的你 已經不在了



大家還是老樣子  真好。

恭喜飯菜

有時候在想  如果連你都像筷子兄弟那樣對我  我會怎樣？

“沒關係 謝謝你的出現 也謝謝你給我上那麼一堂寶貴的課。”

也許是臭味相投吧  所以才能那麼好
明明很少見面 卻被人說是很friend的關係
其實真的沒想過 兩個人出去遊玩也可以那麼有趣
你可以不要財漢嗎 那麼趕著回學校 我還沒走完啊啊啊
其实總是很暗爽有你這樣的朋友  我只希望我的好朋友，
能夠聽我說話，也能夠對我說話的人，
可惜這種人非常稀少，很開心的，我終於找到了你
有時候你問的東西，我很想回答，可是並不是所有問題
都可以用文字概述  但，又沒機會好好坐下來聊聊天
為什麼你不要跟我同一個科目啊 - -
說真的  你真的是我最好的朋友了。
常常跟朋友炫耀你，我有你這麼一個很棒的朋友。
希望你畢業後，不要跟我失去聯繫。


終於等到你們的出現了  很興奮星期日見面的那一天
大家都有好多委屈想說呢



蕭小姐 你可以不要讓我那麼擔心嗎
我真的很擔心你  你能夠愛自己多一點嗎

friend

當對一個人的關心  在別人眼裡只是一個笑話，是什麼樣的感受？

討厭一個人  我往往做的很明顯，你們察覺出來了嗎？

上個sem, 要不是有人說我們可能還有利益來往  不然我早就唾棄你

有時候想跟你絕交  但  涉及太多問題  所以才選擇低頭

上了大學，還是很懷念中學自由自在，大家都很天真的朋友們，

朋友就朋友，敵人就敵人，沒有所謂的利益關係。

很討厭為了利益才交朋友的人，而我已經是這種人了。

畢業後，當我們展翅高飛，我們就不再是朋友。

很想快點見你們，很想你們。

有個愛情價值觀想象的朋友  真好  聊什麼都很投緣  

快點回來 我們繼續 Secret recipe man talk

看了未來新宿舍  本人最重視的廁所 竟然那麼惡心

好像鬼片  往後的日子  該怎麼辦！？

明日跟大學好朋友出去掃貨 

等你們回來  我很想跟你們炫耀我有一個這樣的好朋友

沒事就別歎氣 FUCK  你知道會影響周圍的人嗎

什麼都還不知道 就不停盲目歎氣  白癡 

換宿舍就很難見到你了 真開心 

只是懷念，不是懷舊。

fucking

生病好痛苦  讀書的能力完全被病魔奪取
即將考試 還沒讀進去  真的很難過

小孩很suagu  白癡 腦殘



差不多要回JB了 期待  期待

生病沒MOOD   法克

MONDAY

星期一開學第一天 做什麼都力不從心  想找一個可以隨時面對面大吐苦水的人
可惜你在100公里外。。。

學校部門的人  真的見一個想把一個  你們狗臉很欠把就算了 態度讓我也想踹你們 呸
沒心情之餘  就是猛睡的日子  睡了很久還是很想睡覺

恭喜發財 你們終於 剩幾天就回來了

其實很擔心自己的resit paper能不能pass
即使得到整份考卷題目 還是會很擔心很擔心
頂著隨時會Retake的心情應考 真不是滋味

米蟲

倒數在家做米蟲的日子剩下幾天了
不知該開心還是難過
2015的第一個學期 請你對我好一點 還我三字頭 pls~~~~

在網上看到那麼一句暖心的話 雖然希望有人能那麼跟我說
但是想一想  也太惡心了 -.-


做什麼事情都要有所保留 所以我也不是那種完全掏心掏肺的人
想知道別人的個性  可以相處看看  不是所有感受都能化成文字

接下來很快就有兩個小孩生日了  是時候找地方避難避難
FUCK 慶生后能不能收拾別人的宿舍啊 腦殘屁孩 FUCK吊！

Saturday

今天跟碧池吃了很惡心的蛋糕很難喝的咖啡
給了錢，拿了食物，才忽然想起那是一間在網絡被人罵的餐館
真的是送帥哥入虎口的感覺。

人心難測 有時候真的好想知道你到底在想什麼
你我之間有一條分隔線 請別跨過，我也不會想跨過。

今天去了IVY家 夭壽 你是住在森林嗎 還說很靠近罷了==

剪了頭髮格外清涼 頭髮君請你別那麼快長高啊啊啊 拜託拜託

不喜歡一個人  感覺全世界都在嘲笑我的孤單。

有時不斷反思 是我太小氣還是我真他媽不屑你了。
真心希望那一天的道別，沒必要，就再也別見面。

今天用你愛人的電話打給你  電話另一面的你是什麼樣的想法？
想想我們每次見面都可以嬉皮笑臉  其實你是不是覺得我很假？
我也覺得自己很惡心很不要臉。  你，到底知道我知道了多少？
有時候不是我耍大牌或者什麼 而是跟你們有了代溝，
有了代溝，真的別浪費彼此的時間。

同坐小姐 IKEA叔叔 快快回來 我們再度聊上一整天。

還剩23天 wow!



干 肚子好餓

2015

依稀記得小時候，喜歡窩在房間跟媽媽一起看倒數節目，
待煙花一放，一定要馬上許願，一定會實現。
每年願望都一樣，身體健康，年年升級，沒錯的確都實現，
今年沒倒數節目也沒許願不知道今年會不會倒霉。
今年倒數似乎跟往年有天壤之別，以往的倒數喜歡去外面看煙花，
今年幾乎沒有， 真無趣。

謝謝、marketing lecture送我的迎新禮物 要重考marketing
怎麼可能  明明幾乎都會 為什麼會這樣？ FUCK !

一直難以入眠  這是什麼節奏！

還有25,天 你們就回來了 快快回來



你好 4米白蛤蟆  若不認識你  還真的不知你22歲了
你快還我十杯MILO


2015年 希望我的CGPA來個三字頭